eu achei que andava meio sem propósito por aí, mas cada vez as coisas parecem se ajeitar mais. Tô achando mais sentido nas coisas. Claro que não em todas, não tudo de uma vez, mas algumas. Minha vida tá fazendo um pouco de sentido, eu ando mais focada no que eu quero, e eu to fazendo mais do que antes já fiz pra conseguir alguma coisa. Satisfeita.

Eu desejo que as coisas aconteçam rápido, mas tem algumas que acontecem rápido demais, e eu não consigo nem assimilar que aconteceram.

Como mortes. Uma pessoa era minha professora uns anos atrás, foi atravessar a rua e morreu. Assim. Pá pum. Passou um idiota CORRENDO e atropelou ela, na porra de uma rua que eu canso de atravessar. Ela tem QUATRO filhos. QUATRO. Conheço todos. Dois deles não tem nem dez anos. Cara, puta que o pariu. Eu não sei como vai ser pra eles agora. Acho que o meu consolo, é que um tem ao outro. Talvez fosse bem pior se fosse só um filho ou alguma coisa assim. Mas sabe… COMO ASSIM? tu tá com uma pessoa, e no minuto seguinte ela não tá mais..?

Eu não consigo compreender isso. Quem dirá o PORQUÊ. Por que uma mulher que tem uma família gigantesca, trabalhava muito pra manter os quatro filhos numa escola particular, sempre cuidou pra que eles tivessem tudo, por que que acontece uma coisa dessas com ela? Ela nem sequer teve culpa. Eu.não.entendo. Eu simplesmente chego na escola e me falam: “ah, a mãe da fulana foi atropelada e morreu na hora.” EU CONHECIA ELA! PQP!

Fiquei mal demais com isso. Mesmo. O pior de tudo, é a minha desconfiança de que vai acontecer a mesma coisa com o meu pai, entende? Ela morreu pela imprudência de outra pessoa, que passou correndo no sinal vermelho. Meu pai é o lado imprudente do trânsito. O cara que podia muito bem ter atropelado ela com uma moto, porque não respeitou o sinal vermelho. Meu pai quase voa na moto. DAÍ, tu pedes pra ele não correr, que que ele te diz? “Se eu me machucar andando devagar, fico todo errado, então se eu me machucar andando rápido, não sobra nada, daí é melhor.”

Isso é o que me deixa MAIS FURIOSA. Ele não pensa em ninguém à volta dele. Ninguém. Ele acha que se ele se quebrar em quinze pedaços na traseira de um caminhão ou alguma coisa assim não vai me afetar em nada? Que saco. Eu fico mal só de pensar. E são histórias como essa de hoje que tu realmente percebe que a vida não é bem assim.

Não é bem assim de ter certeza que as coisas vão acontecer. Não é bem assim que tu vai estar vivo daqui a determinado tempo. Eu faço planos no escuro. Eu tenho quase toda minha vida profissional e escolar traçada pra até dez anos. dez anos. E o que que me garante que semana que vem eu estarei aqui pra pensar nos meus projetos de novo? Nada. É.

Tomara que dê tempo de fazer tudo. Por que se não der… ah, se não der. Vai ter que dar, de um jeito ou de outro. Num mundo ou no outro.

ps: depois de todo esse tempo, voltei. Algumas vezes minha volta foi impedida pela boa vontade do wordpress em comer todo meu rascunho, eu me irritar e não querer mais postar, coisas do gênero

ps: achei isso que eu escrevi, sinceramente, uma merda. mas escrevi pois a situação é essa mesma.

Alguns desses desejos seguem nela, que, por sua vez, apenas consegue lamentar, ao invés de tentar fazer suas mudanças. Ela nunca teve coragem suficiente para levantar e mudar seus rumos. Ela sempre acreditou em prazos, estabeleceu prazos nos quais acreditava que seria uma data máxima de mudança, mas os deixou passar. Ela sempre adiou as mudanças, sempre. Ela não o faz por medo, protela por medo, esperando que um dia acorde e as coisas sejam diferentes. Ela protela cada vez mais e elabora novos prazos para suas mudanças. Mas no fundo ela sabe, que as coisas não serão fáceis, ela só as atrasa por conforto. Ela acha que pode mudar o mundo.

Ela deseja que fosse tudo mais fácil.

Eu tinha tudo tão claro na minha mente. Eu tinha planos traçados, eu tinha mais do que isso, tinha certezas. Agora acumulei mais dúvidas.

Agora, o que realmente tenho certeza é de que: eu estou sendo totalmente inútil. É a sensação, o sentimento que tenho. Sentimento de quem é impotente em relação a algo. Sentimento de quem acha que não serve pra nada. Ok, admito, que se fosse só isso, normal não é? Férias e tudo o mais. Mas, como sempre, desgraça pouca é sempre bobagem.

Eu consigo perceber, com a vinda das férias escolares, que a escola parecia me fazer bem. Eu sempre odiava tudo, achava repugnante cada centímetro e cada indivíduo da instituição. Mas com tanto tempo ocioso, vejo que sinto falta. Sinto falta de ficar menos em casa, sinto falta de sair mais, de socializar mais. Sinto falta de poder me ausentar da realidade e fingir. Não sei distinguir se essa falta é mesmo do colégio, ou se é mais a rotina. Eu sempre gostei de rotina e sempre me senti estranha por isso. Deve ser a rotina mesmo. Eu só tenho mais um mês em casa e ando lamentando demais.

ps: eu sei que essas coisas que talvez eu chame de texto, em alguns (talvez vários) pontos, não apresentem coesão ou clara representação de argumentos, ou qualquer outro aspecto que você que está lendo, queira interpretar. Eu não sou boa nesse tipo de texto, prefiro crônicas. Mas escrevo isto aí em cima por algum motivo talvez desconhecido, ainda. Ou bem escondido, na verdade.

cant stop, wont stop.

Dezenove de dezembro.

Arrumei as malas e vim pra casa da vó. Passei o dia na pilha.

Vinte de dezembro.

Noite em claro. Aeroporto. Cagaço. Campinas. Goes. Sorocaba. Bia Facchini. Fresno. Sorocaba.

Vinte e um de dezembro.

Aniversário. Passei de ano. Sorocaba. Sampa. Centro. Wayfarer.

Vinte e dois de dezembro.

Galeria do rock. HAARP. Volta pra casa. Passagem errada. Volta de ônibus.

Vinte e três de dezembro.

Volta de ônibus.

To com um sorriso de canto a canto do rosto. Não tenho medo de me decepcionar, ou de chegar lá e dizer: nossa, não era bem isso que eu pensava. Provavelmente, quase nada vai ser como eu penso agora. Mas eu preciso muito sentir, ver, fazer acontecer, para que para sempre eu possa recordar isso. Eu espero tantas coisas da viagem, espero demais, admito. Eu espero que o melhor aconteça, que tudo dê certo, mas se não der, que o que der errado, acabe dando certo. Eu espero tudo. Eu espero conseguir estar mais feliz que agora.

Im going crazy, we like to talk about the plans we make…

Comprei mais roupas. Comprei duas blusas, um coletinho, uma sandalinha e um all star. Reza a lenda que o nike que eu quero também virá.Tentei ver o show do the maine, na madrugada, pelo site da hurley, mas não deu.

Ho ho hopefully this holiday will make us believe that we’re exactly where we’re supposed to be.
And we’re ho ho hoping that, we all come back and as a matter of fact I know. We’re exactly where we’re supposed to be.